Surge com um palpitar, doce e ingénuo. Não dá explicações nem pede licenças. Instala-se e assim permanece. Cria laços com a alma, o sangue e com a força. Consome a energia por inteiro de um corpo, sendo ainda assim, essa a única energia que o corpo poderá possuir. É um envolver de pensamentos. Um rodopiar de memórias. Um colocar os lábios numa posição semi-circular virada para cima – e com todos os dentes radiantes.

Um explodir de emoção, um eclodir de nenhures. Uma vontade tremenda de nada, mas também de tudo. Uma luta pelo impossível, mas também pelo irreal.

Não sei o que é, sei o que faz sentir. O que faz querer, o que acaba por gerir dentro de um ser.

Não tem nome, nem morada. Não tem género, nem tem número. Não tem cabeça, nem tem pés. Mas tem rumo e tem sentido. É uma vontade que surge para além do acto de deambular.

Pedacinhos de Felicidade

Vi-me tentada a questionar. O tempo passa... E em segundos umas particulas desfalecem, outras renascem. Daí as visíveis mudanças. Nem todas são más. Ou nenhuma será... Mas, apenas a complexidade humana poderá ditar tal conclusão.

Incríveis são as manhãs solarengas, com os pássaros a cantarolar. Mas são também, aquelas escuras, irradiadas por chuva. Aconchegantes.

Incrível é também, o poder que exercemos sobre uma pequena acção. Chamo-lhe imortalização.

Refiro-me, sim, a um olhar lânguido que perfura multidões. Um sorriso trémulo que dissipa corações. E, refiro-me também, aos pequenos momentos a sós.

Correm muito além de um sonho. Conseguem ser superiores a qualquer filme imaginário possível. São estes, em que somos realmente reais. Apenas assim enfrentamos a verdadeira realidade: o mundo.

Estamos agarrados a um grande pedaço de nada. A partir do momento em que nos é cortado o cordão umbilical, apenas há uma ligação absolutamente indispensável – com o mundo exterior. Não alguém em particular, mas sim um todo. Por isso digo e sinto-o.

No fim, a maior ligação, é a que tenho comigo. O dia estava chuvoso, ainda assim alegre. Eu estava alegre. Senti-me incrivelmente alimentada pela àgua fria. Tocava-me a pele. A junção do frio com a minha epiderme aquecida, causava um fervor agradável.

As pessoas correm ao longo as ruas, atarefadas. Fogem da chuva. Escondem-se.

Encontro-me só, no meio da chuva, a andar a um passo anormalmente lento. O ecrã do telemóvel está encharcado, de tal modo que não consigo ler o que escrevo. O cabelo pinga, os pés chapinham. Tudo passa tão rápido. Passam carros a uma velocidade assustadora – como se eu vivesse num filme – fazendo as rodas rolar sobre poças, formam-se ondas... estas batem, sem ponta de vergonha, nas minhas pernas e barriga. E eu não me importo.

Em segundos estou em casa. Não estava a sonhar. Nem estou a exagerar. A intensidade com que se pode viver um dito simples momento é incrível. Ainda assim, sei que não estava sozinha.

Não tenho correspondido ao carinho com que o mundo me trata.

Na verdade, nas obscuridades do mundo, acho que a única coisa que me leva a pensar que sou acarinhada é, na verdade, quando me atrevo a referir o meu espaço; onde só as asas me dão passe de entrada.

Sinceramente, falta-me muita coisa. Não é ingratidão, nem de modo algum uma “declaração de infelicidade”. Mas... falta sempre algo, não é?

Experiência, necessidade! Sinto falta de sentir a sede incurável de algo aparentemente inalcansável.

Já não sei utilizar as palavras como não sendo minhas. São minhas... Tão minhas, como o peixe pertencer ao oceano. Mimo-as, sinto-as... Venero, adoro-as! Tal como um pai se orgulharia de um filho, fosse qual fosse o caminho que ele seguisse. E sim, talvez seja esse o meu principal problema: sentir-me demasiado à vontade.

Há coisas nas quais não posso intervir. A natureza, o mundo. Sou bastante inferior.

Não é modéstia, falta de auto-estima e muito menos falta de atitude, mas sim um facto inequívoco.

Por isso... Fecho os olhos! Sinto a brisa da minha própria respiração arrepiar-me a face. Deixo o meu pensamento vagear até às portas da minha imaginação infinita. Faz sentir-me protegida.

Contudo, tenho medo de não saber viver.

Nunca vi razões para muita coisa. Mesmo que isso contribua para o nosso crescimento, ou mesmo para a nossa habituação à vida na terra. Será que tudo tem um objectivo? Ou será mesmo possível existirem coisas que foram feitas em vão? Só para magoar, apenas porque sim... Será isto real? Fiável? Eu não sei... Nunca fui a senhora das respostas, nem mesmo das mais simples. Porque sempre entendi que nada pode ser tornado simples. Nem mesmo as ditas simples perguntas. Nem mesmo eu sou simples, mesmo que queira convencer todo o mundo disso. A simplicidade, bem, nem a natureza a tem... Ou terá? Penso sempre que esses são significados diferentes para cada um. Vai-se adquirindo conforme a sede do nosso olhar. Mas agora... Agora o meu olhar, está completamente coberto de lágrimas. De dor. Sempre soube e fui ensinada a não tomar nada por garantido, a olhar o mundo como desconhecido, mesmo que esteja na minha zona de conforto. Sempre fui obrigada a virar costas a uma mão amiga, com medo do mais ridiculo. Mas há sempre uma certa altura em que o dito ridiculo nos impede de respirar. De viver. E aí, somos automaticamente obrigados a agir. A saber estender a mão, olhar nos olhos de um individuo e dizer «eu confio em ti», e sentir, cumprir aquilo que se diz. Mas – nunca há uma história sem um 'mas' misturado, não é? - Pois bem, mais depressa se perde do que se ganha. Uma amizade construída em tantos anos... Baseada em tantos pactos, factos, momentos, sorrisos... Cumplicidade que nos envolvia sem nenhuma palavra. Onde nos era possivel entender o que estava mal – ou bem – apenas através de um singelo olhar...